anna_dragon

Равновесие! Однажды искала равновесие. Умных и проверенных жизнью фраз, догм, истин множество приходит в голову, но ни одна не приводит к равновесию…может быть причина на столько проста, что глупо даже капать глубоко. Да, все гениальное просто! Ну что же, начнем.
Как-то при одном разговоре, один человек проронил фразу: «…Он не умел отдыхать! Считаю, что человек должен отдыхать. Я, например, когда чувствую, что устал, могу слетать куда нить заграницу на пару дней…». И тут до меня дошло!!! Дело не в том, что один был трудоголиком и просто не знал – что такое отдых, а другой был обеспеченным человеком и просто не позволял себе переутомляться имея под рукой того первого, который трудоголик. Дело во мне, в причине этого разговора и вообще, в этом разговоре и полученной информации. Отдых!!!
Я поняла, что за всей этой ежедневной рутиной скрыта правда обо мне и качестве моей жизни. Прежде всего, человек для чего-то рождается сам и рождает таких же других человеков. И эта жизнь должна приносить удовольствие от ее наличия. Утро должно быть солнечным даже при хмуром настроении природы. Не должно быть никакого автопилота!!! Вот, что главное.
Как было раньше…
Раньше было так, просыпаюсь процентов на 20, на автопилоте - бутерброд с кофе, сигарета…после нее просыпаюсь процентов на 50. Ванная со всеми вытекающими. Если что-то осталось со вчерашнего дня или не пошел в ход вышеуказанный бутер, собираю обед. Впрыгиваю в одежду, что-то малюю на лице, потому, что утром смотреть на себя неохота, а марафет наведешь, так вроде уже и ничего. Плеер в уши и бегом на работу. Пока едешь в городском транспорте спишь. Пересаживаешься в рабочий автобус, тоже спишь. Заходишь на завод, помню залезут тебе в сумку с утра, ох и раздражал этот момент, потом правда эту процедуру отменили)))… ох и задевала она меня за живое, эта проверка личного имущества. И начинается рабочий день. Просыпаешься полностью на все 100% после очередной чашки кофе. Вспоминаешь, что сына мама отправила в школу без тебя, т.к. дала возможность поспать и в основном потому, что мы эту школу постоянно просыпали… м-да. И так вот до вечера, звонки, глаза в компе и т.д….ну как у всего офисного планктона. Вечер…быстро домой, потому, что уже где-то спешит ко мне девочка нарастить реснички…потом вторая. И вот уже 21-22 o’clock и я понимаю, что скоро спать, а еще столько нужно сделать по дому. Короче спать ложишься около часа ночи. Результат. Сын растет сам по себе, уроки как-то учит, развивается по чьим-то стереотипам и традициям. Я устаю бешено, мечта розовая об отдыхе не выбывает из головы. НО!!! Так было!!!
Как стало теперь…
Теперь, я просыпаюсь, и сонное лицо глядящее на меня в зеркале не вызывает жалость, готовлю сыну завтрак и провожаю в школу. Потом опять спать))))!!! Потом 2-3 клиентки. В промежутках вспоминаю кухонные навыки. Кстати, мне нравится оказывается готовить и банальные котлеты с отбивными, и заезженные салаты типа шубы и крабовых палочек!
Жду сына со школы, обедаем и учим уроки! Все ровно и без спешки, масса свободного времени для творчества, чтения книг, просмотра фильмов и т.д. Вот он отдых! Вот она жизнь. Пока все устраивает.
И главное, не обязательно работать на себя без начальства, главное сдавать себя в аренду за достойную плату. А если начинаются вещи типо: нельзя разговаривать в коридоре по телефону, нельзя пользоваться Интернетом в личных целях, и т.д.… тут стоит задуматься))).
Вообщем, нужно пробовать все, искать себя и жить в удовольствие! И главное - жизнь так скоротечна!

Нет, мне не грустно, просто жаль
Кого, не знаю, душит вновь печаль
И не в доверии сейчас загвоздка
Скорее просто чьи-то отголоски

Проходит год, за ним другой
Кто был своим, вдруг стал чужой
И на разрыв я больше не живу
И я живу лишь с тем кого хочу.

Особо нет желания писать
Но что-то хочет сердце осознать
Возможно только кажется обман
И может пелена в глазах, а не туман

Расскажет или нет о чем грустит
Или все также промолчит, да, память спит
Нет будущего, если прошлое зовет
И настоящее как будто воет… не поет.

Раскрасим эту жизнь как авангард
Пусть будет ярко, смело, вновь азарт
Да, этот год сулит удачу
Благополучие, любовь и не иначе.

Ко мне Он в душу будто бы стучится
Он как магнит, все это мне не снится.
Звонит Он часто, но не надоедает
Меня не спрашивая, сам все знает
Мне с ним так хочется забыться в этом танце,
И Мы Амурам стрелы сами положили в пальцы
Мы вместе часто, это перемешанная лаской страсть
Она вдруг появилась, не думаю, что ей легко пропасть.
Зато все без обмана, честно и прозрачно,
Все с ним легко, спокойно и не мрачно,
Не нужно строить замки из песка,
Печали нет, не душит по ночам тоска.
Это тот миг, когда душа находит счастьем крайность
Нет, это видать судьба, а не банальная случайность.
И говорят тела, сердца поют, мир замирает
Возможно, это все пройдет…иллюзию реальность разрушает.
И главное, Мне повезло в него влюбиться,
А значит не страдать, на этот раз не ошибиться.
Мы встретились устав от одиночества и пустоты
Возможно Оба ждали и лелеяли свои мечты.
Я чувствую, не стоит ничего уж больше торопить
Сейчас как раз то время, когда просто нужно жить.
Жить…только жить и больше не страдать
Любить, желать, и наслаждаться счастьем, просто знать
Что Я люблю Тебя, и Я тобой любима
И легкий этот ритм движений страсти, что не утолима.

Мы словно обреченные слепые
Мы два глухих, при этом мы немые
Храним в душе все прошлые ошибки
И вспоминаем все но без улыбки
Я чувствую, что вместе не случайно
При этом будто стала в очередь я крайней
Есть мысль, что мне останется лишь боль
Вопрос, какая мне сейчас досталась роль.
Жизнь не игра, жизнь лишь дорога
От отчего порога и до Бога
И все события и люди
Всего лишь эпизоды и этюды
Душа хранит историй содержанье
А сердце отдает себя на растерзанье.

А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает,как прожила день...Не с тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS... Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь...за ушком...целует не тебя... Так,как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки,и подарки-не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам...Не твои привычки она знает лучше своих... И нежное...шёпотом...не тебе... И ногтями...по спине...не твоей... Не твоя жена.Мать не твоих детей... Не твоя... И ничего уже не исправить... Она совсем не твоя... Страшно?.......Тогда береги...


Прочитала этот пост у сестры...не могла пройти мимо...

Не нужно помогать тому страдальцу
Кто беды все высасывает с пальца
Не нужно раздавать советы
На право и на лево, ведь ты и сам не веришь в это!
Не стоит говорить пустые фразы
От них тошнит, я их фильтрую сразу
Не стоит обещать и грезить наяву как в сказке
Пытаясь за любовь мне выдать собственные ласки
Мне не смешно, мне не обидно. Я лишь удивлена
Что столько всех вокруг, а я опять совсем одна.
Это не рок и уж конечно же не крест как у Хреста
Я просто начинаю с чистого листа.
Глубокий вздох, глоток остывшего от мыслей кофе
И улыбаться, лишь публично, я же в этом профи.

Сегодня девочка спросила меня о жалости к себе. Вот, что, говорит, ты делаешь, если тебя себе становится жалко. Я, конечно ответила, как будто отмахнулась какой-то умной фразой типо того, что я в такие моменты залягу овощем на диване и буду смотреть какой нить фильм, или еще, что более всего вероятнее, займусь калонетикой или буду читать что-то глупое, что никак не соответствует моим взглядам на этот мир…например, какой нить романчик который пачками «глотают» дамочки типо меня и старше. Но, когда она ушла я задумалась…Видимо мне себя никогда не жалко, иначе я бы включила какую нить минорную музыку и сжавшись в комочек на кровати провалялась бы весь день. С другой стороны, зачем себя жалеть, поощряя при этом глупые мысли и те поступки на которые меня эти мысли толкают. Ведь ничего не происходит просто так, и если есть состояние неудачи, смятения и печали вперемешку с грустью, то это все приходит от тебя же самой. Никто не виноват, что периодически твоя жизнь становится похожей на заросший бурьяном огород, где нет даже тропинки, чтобы через него пройти.
Еще…еще сегодня меня попросили не обижаться…это вообще, стандартно. Знаете, вот не могу бежать я по этому кругу. Ведь все известно уже наперед. Хуже всего, когда человек начинает думать, что может тебя обидеть тем, что в определенной ситуации смог поступить так и не иначе, причем и ты и он понимаете, что по другому и быть не могло. Один шанс из 1000. Но вот интересно, когда будет 1000 из одного, как он тогда поступит…Да, по принципу, хочу все знать…но зачем мне это все?!
Печаль…опять, вот никак не отпускает, опять вишу на ней как пират на виселице. И, казалось бы, чего печалиться, но…видимо есть причина. Интересно, хоть кто-то в этой жизни не устал от разочарований, постоянных сомнений и ожиданий, что вот наступит время и будет все как в сказке….ну, или хотя бы не так как у всех серо и пресно...

Выбирать мысли! Вот основная цель. Мы спорили о целях и планах, при этом называли вещи своими именами, но каждый вкладывал свой смысл. Да, и это тоже прошло. Конечно же, я буду помнить его мягкие и нежные губы, в этих поцелуях не было страсти, они были больше похожи на нежное прикосновения лучей солнца. Все закончилось, закончилось так и не начавшись. Все было больше похоже на сон, и проснувшись я ощутила сначала потерю. Казалось больше нечего ждать, казалось мир перестал существовать. Но, я же как-то жила до встречи с ним, и моя жизнь была наполнена красками, сюжетами, историями. И он ворвался в мою жизнь как огонь. Он сжег все старое, сухое безжизненное. Так же внезапно он погас. Что же осталось взамен? Я какое-то время сходила с ума, мне казалось, что я не смогу жить, мой мозг просто перестал думать, мне стала не в радость работа, еда потеряла вкус, вода неконтролируемыми количествами вливалась в мое тело только в виде кофе. А дышала…я стала дышать только при помощи сигарет, мыслимое ли дело пачка в день. Безумие пришло на смену здравому смыслу. Небывалая болезнь – любовь. И только когда дошла до полного уничижения себя, когда гордость была сломана почти ползаньем на коленях в просьбах дать еще один шанс, только тогда я очнулась. Он не виноват, это все мое Я. Большое и непреклонное Я стояло на против его Я. И в этой немой сцене мы столкнулись не даром. Еще не могу до конца понять, что же произошло, но история повторилась. Я просто забыла. Теперь, я опустошенная, без грузов на шее, без каких либо душевных терзаний отпускаю каждого. Я закрываю эту дверь, этот архив боли и печали, эти гнетущие и тяжелые воспоминания. У каждого есть прошлое, оно есть и у меня. Постараться не брать его собой, вот главная задача. Говоря простым языком отпускать, не залипать на нем сознанием, не цепляться за крючки прошлых воспоминаний. Это прошлое, пусть им и остается. Его не изменить, его можно только отпустить. Я спокойна, уравновешена и полна сил для новых эмоций, для счастья, для любви. Огромное спасибо всем людям, которые были в моей жизни. Я прощаю себя, прощаю всех и каждого, прощаю помысли которые таили в себе негатив и обиды, я впускаю в себя свет, он высветит все темные уголки моей души и прогонит страхи. Я не забываю Его, я отпускаю Его с миром и посылаю ему лучик солнца, при этом с пожеланиями добра и света я прощаюсь с ним. Теперь я знаю точно, это ощущение мира и покоя в душа самое ценное, что может быть у человека, это подобно тому, как будто ты стала целой. Это ощущение Бога внутри себя и его благословение. Это неописуемый тихий восторг. Я не могу точно припомнить этот миг, когда мое сердце ощутило это, но я поняла, что никогда не была одна! Когда сегодня мой сын обнял меня перед сном и я посмотрела в его глазки я увидела любовь, детскую, похожую на чистый горный ручеек, который от попадающих на него лучиков солнышка переливается серебряным зеркалом, отражая зайчиков и слепя от своей радости глаза. Вот оно – душевное равновесие. Я нужна ему, нужна для того, чтобы он жил и чувствовал мою любовь! Но, а как же он мог ее чувствовать, если мое сознание спало, а разум, наполненный глупыми бредовыми идеями искал любовь среди чужих, напрочь забыв о тех, кто в ней более всего нуждается. Но, как сказал Кирилл – все ошибаются, мама, все. Но, я поняла, ничего не нужно искать, к счастью нужно просто идти и оно обязательно ждет меня впереди и никак иначе! Аминь.

Даже не представляла себе, что можно так страдать. Мне казалось меня это никогда не коснется. Конечно, это щелчок по носу. И только один вопрос - ПОЧЕМУ??? Да, я понимаю, я могу его задавать до конца дней и не получу ответа. Мой разум хаотично пытается работать, ищет ответы в рациональных кладовых сознания, это не помогает, он мечется...он пытается обратиться к иррациональной модели жизни, но..тут тоже ничего. Я знаю, только ОН может мне дать ответ на этот вопрос, но...ОН молчит. И ничего не важно...и жизнь в один миг перестает быть интересной, а все потому, что он не пишет, не звонит...его просто НЕТ. Вот как так может быть...ОН был и ЕГО нет. Нет, я не плачу, мне просто дышать тяжело, но...это пройдет...я знаю. Мне просто нужно время. Время, чтобы понять, что ЕГО в моей жизни нет...больше нет. Бывает, нечего писать, но не потому, что событий нет, а потому, что можешь писать только об одном, а об этом одном уже больно
думать, не то чтобы писать. Но, видимо все в этой жизни не просто так.

Как хорошо, что стоит запрет на любовь. Иначе, душа была бы безутешной, а сердце разбитым. Ну, а так, так все просто super! Простая фраза: «А я разве мешаю…» решает все. Это в расшифровке что-то типо «Не залипай на мне, я просто прохожу мимо»…или еще «Попытайся переключится на кого нить, а я тем временем ухожу в семью и постараюсь тебя забыть». И на это все хочется ответить одними простыми словами: «Да пошел ты……..». Вот и отлично, опять в начале пути, хотя этот уровень уже пройден, следующий по ходу еще безумнее. Как-то мне сказали, что в моих глазах нет страха. Но поразительно то, что он есть у того, кто мне это говорил. Даже не знаю, что лучше, биться в истерике от того, что тебя просто игнорируют, или вот так как я отмахнуться от всего и идти дальше. Что заставляет не проливать слезы так, как делают все нормальные женщины, а сцепив зубы задушить в корне все попытки излить эти горестные печальные капли.
М-да...кто-то скажет, что видимо сильная, кто-то наоборот. А вообще, разве это важно?! Может у меня просто нет этих самых слез...сейчас. Короче! Что хочу написать. Вот хочется чтобы все были честными. Ну, правда, обыкновенная честность порой рушит все барьеры. Вот к примеру ситуация. Появляется в твоей жизни человек, и не важно, совершенно не важно какое у тебя настроение в этот момент,ну..когда он появляется....не важно что у тебя стряслось накануне, не важно что твориться сегодня, вот...он просто появился. И началось. В первую очередь,он считает своим долгом тебя расположить к себе, а как он это сделает, а вот так - наврет в три короба, приукрасит все в лучших тонах, распишет как великий художник самыми яркими красками, говоря простым языком навешает лапши. Но, при этом он совершенно не замечает тебя, спросите как это не замечает?! А вот так...ему от вас однозначно что-то нужно...по разному бывает, или это секс (что чаще всего), или просто от скуки но как эстафета каждая новая история...это многое может быть, но вернемся к тому, что он тебя не замечает. Это самое важное. Тебе кажется, что он слушает тебя и чувствует и переживает все рассказанные тобой истории вместе с тобой, что он ощущает и твою радость и твою печаль, что он понимает как это важно для тебя, что он тебя слушает. Но...увы, это только кажется, что он слушает. Кажется!!! На самом деле он думает о своем, прокручивает какие нить небылицы и сценарии своей жизни. А ты...ты все говоришь,говоришь, говоришь, но... ему все равно. И зачем ты тогда все говоришь? Вот и основное правило - молчание золото! Лучше вообще ничего о себе не говорить, пусть он лучше вешает лапшу, ты то точно знаешь, что это она...лапша, этакий подход мужчин...таких врунов и трусов. А вообще, так пришла к ошеломляющей реальности. Почти все мужчины - бабочки. Вот смотришь на нее, сидит она на цветочке и крылышки сложила - разложила, и красивая такая, внимание привлекает, а на самом деле слабенькая,хрупкая и беззащитная! А бывает так и хочется одну из особей прихлопнуть ладошкой чтобы даже мокрого места не осталось)))...но, я абсолютно миролюбивый человек. Просто...конечно это не касается настоящих мужчин. Каких это настоящих?! Ну это тех, кто прежде всего понимает что нас нельзя сравнивать, мы и они абсолютно с разных планет. Это те, кто знают, что женщин нужно просто любить, а не переделывать, перестраивать, изучать, рассказывать о лишнем весе и целлюлите (о какое слово выдумали!!!!)))), те, которые не плачут...ППЦ, как можно плакать самой, если плачет ОН, и вот еще, это те, кто понимают, что ты счастлива только
с ним. Я, ЖЕНЩИНА, и горжусь этим, и корона не жмет, а даже наоборот!